''Ustedes''

¡Hola! ¿Cómo están? admito que antes solía escribir mas a menudo por aquí, antes simplemente era otra persona... Me gustaba mucho hacerlo. No prometo volver.

Me hubiera fascinado tener muchas situaciones claras antes, pero no tendría las vivencias que tengo hasta hoy en día... 

La vida nos sorprende con cosas que no esperábamos pero muy dentro de nosotros sabíamos que podría terminar así.

Supongo siempre llega al día donde aceptas todo, solo que en esta ocasión simplemente agradezco que actualmente sucedieran así las cosas, quería saber más, necesitaba enfrentarme a esto. Era el momento, era la edad y ya. Sin anestesia alguna.

No tengo un orden para contar todo, tengo muchas cosas en la cabeza. Solo necesito decirlo... Si debo admitir que escuchar la palabra ''Ustedes'' en diferentes oraciones tantas veces, fue mi detonante este año, donde terminé de perder el control. Si, yo perdí el control brutalmente. Todos tenemos un momento de quiebre y dejo en claro de una vez que no fue la situación del país, eso fue lo peor del caso, eso simplemente es un plus para el estrés.

He evolucionado de diferentes maneras, he tomado decisiones las cuales no me arrepiento y acepte muchas cosas... Tuve experiencias muy gratas y otras no tanto pero es parte de la aventura del vivir... Siempre recuerdo y hago saber de todas las personas que conocí y conozco durante este camino, todas las historias de diferentes tipos, realmente es gratificante... 

Se que muchos verán que es corto los años que he vivido y que aun me falta pero para mi, he recorrido lo que me he propuesto y he conseguido mas de lo que esperaba.

Pero no todo es color rosa...Confieso que guarde silencio cuando me lo decían y no debía, guarde silencio por seguridad propia, guarde silencio hasta cuando sentía que no podía mas solo por ser fuerte. Acepte culpas que no eran realmente mías mas de una vez. Si, que estupidez, decidí se fuerte para que al final me volviera pedazos, tremendo logro. ¿Por qué? Porque simplemente no pude controlar todas las situaciones, no pude seguir en lo mismo, porque simplemente hay que cambiar para poder avanzar.

Lastimosamente me volví pedazos de la peor manera al ignorar el tremendo PEO que estaba tan cerca de mi, por eso llegue a este punto donde mas son mis ganas de desaparecer que seguir haciendo algo en este mundo. Todo por estar en el medio de un conflicto entre dos personas...

Siempre he buscado ayuda de cualquier manera, trate de drenar, traté de hacer lo que me gusta hasta el punto en que nada me llenaba, hice hasta ejercicio y nada... Siempre pensando sin parar, sin poder dormir bien... Realmente lo intente en esta oportunidad, mas que en cualquier otra ocasión para no dejarme derrumbar y sentir que podría salir adelante de nuevo, que es solo una situación... 

Pero ya estoy al nivel en donde va mi mejor frase: "Volví a ser el webón que por el entorno va a ir a medicarse y ya" por mi bien, porque YO quiero, porque si tengo voluntad de querer... porque me niego a ser alguien que no soy por otra persona, y menos por una situación donde JAMAS debí estar involucrado... yo no soy esto...

Muy dentro de mi deseo salir de esta situación con vida, y si, solo yo... porque no puedes obligar a nadie a ir a terapia y mas cuando no aceptan que tienen un problema también. Tampoco voy a seguir permitiendo que me vuelvan loco con problemas que no van conmigo y de paso estaban hablados ya, donde VOLVI a estar en el medio mas de una vez...

Hay personas que simplemente prefieren idearse historias fantasiosas, escuchar solo lo que les conviene, voltear las cosas a su favor, enredador todo, echarle la culpa a cualquiera y pensar que seguir igual mejoraran... Pero el daño esta hecho. Me duele escribir esto pero es así. Hasta yo dudo de todo recuerdo que tenga por esto. No se lo deseo a nadie.

Hable con ambas partes por separado, le di el derecho a defenderse a uno de los lados que jamás en mi vida le di el voto de la duda, y no, no me convenció... ¿Dónde le creí? cuando la otra parte que siempre defendí sin dudar de nada en el momento que discutían, se le salieron las cosas que alguna vez me negó o me contó de manera diferente... y ese fue el inicio donde la torre empezó a caer, donde empecé a preguntar mas, empecé hasta preguntar por fechas, quería pruebas de todo... 

Busque recuerdos, busque personas, busque cosas que alguna vez guarde, busque conversaciones... Todo dolía mas... Para nada.

Ahí ya no quería hablar, quería gritar cada vez mas, quería romper mas cosas de la arrechera, me empecé a romper... Empecé a escuchar hasta lo que decían de mi y el por qué de ese pensamiento para defenderme, tenia derecho.... me irrite mas todavía, me había decepcionado. Ya no había vuelta atrás...

Ese fue el comienzo para que cada momento escuchara una discusión era aun mas estúpida y absurda que la anterior, donde todo perdió el sentido, ya no había nada que hablar.

La ultima vez solo se pidió armonía, paz, que se detuviera de de reclamos estúpidos y puntas sin sentido... pero no... una de las partes solo quería discutir, solo quiere justificar sus acciones.

El sujeto que yo odiaba simplemente dijo que no iba a hablar mas, que no tenia sentido seguir peleando lo mismo, que se detuviera. Pero fue imposible... 

Ella simplemente usaba la excusa de esquivar con la frase de ''ser la persona  mala y que quiso mas que el'' etc...eso ya es estúpido. 

Y aun sigue con ''la supuesta infidelidad que no acepta'' porque el solo va a ir a ver a su hijo, que es menor que yo, con todo el derecho del mundo, soy testigo de ello, llegue al punto de tener accesos a correos, teléfono, cuentas de banco y demás, donde nunca vi nada raro... pero bueno.. ''yo no se nada y no entiendo''... Así que destacaré también que ella tampoco acepta que el le terminó porque no se va a calar peos estúpidos sin sentido y que esta en su casa. (El se mudo con ella para estar con ella, pero ella dice que el no la quiere) Ya es estúpido ese tema también.

Como no es la verdad y no es la realidad que quiere y que espera entonces sigue jodiendo. El no tiene porque decir que ''si'' si no lo hizo, ya es absurdo y aunque dijera que si (porque lo dijo a ver si ella estaba conforme) igual todo siguió de la misma manera, tampoco va a a dejar de decir que la otra parte es una mierda y pobrecita ella y vaina... el papel de victima es estúpido ya... No importa cuantas veces se hablo del pasado, del presente o del futuro, no se llega a nada... sigue con lo mismo... Si no es ese tema, trata de empezar con otro. Como si no tuviera fin...

Otra cosa, yo no tengo porque dar amor y apoyo, porque esa persona lo necesita supuestamente. Ya hecho demasiado, siempre estuve ahí sin importar nada... Se me involucró desde muy corta edad y me salpico el problema.

Ya la cago, uno perdona, pero no puedo seguir calándome eso tampoco... No puedo seguir apoyando en eso porque no esta bien, ya no tiene sentido. No hay nada bueno en eso. Tampoco creo que eso la haga feliz. A veces creo que como ella no consigue serlo no quiere que mas nadie lo sea... No lo se...

Y hay algo muy importante que yo no le puedo dar y se llama: AMOR PROPIO y MADURAR... Dejar de pedir ayuda si no va a decir la verdad, si va a decir algo a medias, obvio, siempre consigue quien la aconseje de donde sea pero sigue ahí de ''mártir''. Entonces jodete y ya. Acepta que tienes un peo mental. Tienes que ir a terapia como yo, y punto. No que '' El me lo tiene que pagar'' NO PENDEJA ve tu por tu bien y deja la webonada, quiérete un poquito por amor a Dios y supérate. 

Pero no va a pasar, como ''yo no se nada'' ''yo no entiendo lo que sucede entre ellos'' entonces JODETE y ya. 

Que le dolió que dije que me iba a ir también, de bolas yo no me puedo calar eso tampoco, no puedo mas, no puedo estar ahí después de todos esos peos ridículos, donde termine hasta sin yo querer, hablando también de mi lo que se le ocurría... 

Ya no importa cuanto ella rece, no importa cuanto ella pida auxilio hasta a los muertos y cualquier entidad que se le ocurra, ya es ESTUPIDO pedirle a Dios ayuda. 

Nadie le ha hecho nada y sigue... De verdad que solución no hay. Que situación tan deprimente...

Pana esto es un consejo... NO exijas amor y luego vas y dices que la otra persona es básicamente la mierda en vida. ''Pero tu lo quieres''. 

Que vaina tan toxica. NO normalicen ese tipo de comportamientos... 

Pides verdad y no la aceptas porque no es lo que tu quiere escuchar, entonces NO hay nada que hacer.

Pides ahora que se vaya y no aceptas que esta vez se va a llevar todas sus cosas, que no será igual, que esta ves esa persona no te va a dejar todo como antes... Entonces jodete, pisa tierra, aguanta tu amargura. 

Aquí voy con esto importante, lo de: ''Ustedes'' no había una convivencia,  quería una familia donde yo lo odio a el y hacernos pelear y gastar dinero sin sentido, porque así me sentía, ni siquiera era por comida, nunca estaba conforme.

Cuando empecé a escuchar a la otra parte solo porque YO decidí dejar el odio y arreglar las cosas y aclarar los chismes con ese lado que nunca le di el derecho, ahí empezó ella las frases.

Unos ejemplos:

''Porque ustedes comen mucho, no rinde''

 Cuando esa persona no come porque no quiere. Y tiene peso bajo porque quiere, SI hay comida suficiente y burda.

''Porque ustedes toman mucha agua'' 

Obvio, hay que tomar agua, cuando uno llenaba los potes ahí si no decía nada, pero cuando ella no estaba haciendo nada, que necesitaba distraerse, bueno, que llene los potes... pero no, otro peo... Tampoco quería ni siquiera hacer algo de la casa. Nunca estaba conforme con ninguna actividad. Todo le estresa. Todo le molesta... Pero se lo dices y ella dice que no. Que ella no es así o que no dijo eso.

''No hay nada de comida, se esta acabando, hay que comprar, ustedes porque yo no tengo o el que compre''

No es porque ella no tenga trabajo, eso viene de antes... Además... Hay comida como dije al principio, la gota que derramo todo esto fue que: la ultima vez escondió las ''proteínas'' donde una vecina para decirle a el que no había, que tenia que comprar... ¿Eso es normal? NO, Me moleste terrible y le reclamé: SI. Le dije cosas ''feas'' supuestamente... OBVIO que le arme un peo, nunca había hecho eso y me dice que era normal que ella no estaba haciendo nada malo.

Otra cosa de este punto: Si nos mandan comida como ayuda también se molesta porque sabe que NO vamos a comprar o el NO va a comprar innecesariamente de mas.

''Porque ustedes comen mucho queso''

Realmente no. Siempre se compra. Nunca falta.

''Porque ustedes comen mayonesa''

Ella también come y bastante, lo mismo la mantequilla.

Así sucesivamente...

Entonces, se tomo una decisión, empecé a separar las cosas... La otra parte también hizo lo mismo tiempo despues... ¿De quien iba a hacer la culpa? de nosotros otra vez, SI, de nosotros porque después decía: ''Ustedes fueron los que empezaron a separar la comida'' ''Ustedes tienen el conflicto yo no''... 

Díganme... ¿Esa persona necesita o no necesita ayuda profesional? ¿O solo yo?

Yo se que al final no importa lo que pase ''El es culpable de que ella este así'' y que supuestamente ''yo me pusiera así''

¿Eso es un hogar? No. ¿Eso es una pareja? No. Las parejas pueden tener problemas pero no así. Pero como yo no se nada, según,  al menos yo tengo más que claro de que no quiero ser así ni mucho menos tener una vida de pareja así... Agradezco ese claro ejemplo de una relación fallida.

Otra cosa que olvide comentarles, hay una cuarta persona...

El otro comodín del asunto. Mi pareja, quien presencio cada una de las cosas y sabe exactamente todos los cuentos de todos los lados, sobre todo mi punto de estar en el medio... Lastimosamente estuvo ahí... ¿Quieren mas versiones y sucesos? Podría seguir escribiendo, ella podría contárselos fácilmente pues también le salpico la cosa...

¿Eso es vida? Para mi no, ella sigue su vida conmigo, ignora lo demás, pero yo no puedo arrastrar esas situaciones... No quería que eso pasara, tampoco me siento bien, pero supongo que tenia que haber un testigo neutral en todo esto... La vida así lo quiso... 

Nada es perfecto pero tenia que reventar eso algún día... 

¿Les preocupa mi economía? Tengo la certeza de decir que todo va bien por mi parte, y que el dinero va y viene, hay épocas muy buenas como hay otras que no tanto, uno resuelve, como lo es con todo, es normal ese obstáculo, no puede ser fácil, ni regalado.... 

Pero hay algo que ni con dinero se obtiene y se llama PAZ, eso no se compra con nada. 

Si puedes decir BASTA

Si puedes estar en desacuerdo. 

Si puedes arrepentirte y arreglar las cosas hasta donde puedas.

Si puedes llegar un día ''sin razón alguna'' y detener todo porque te cansaste.

No sacrifiques en vano tu paz, NO tienes porque hacerlo. 

No hay pecado en eso.

No eres el enemigo. 

No estas en ningún bando. 

No permitas que te hagan sentir mal. Si necesitas ayuda BUSCALA.

No te detengas por nadie.

No hay que tener miedo, soluciones hay, respuestas hay, solo que no llegan tan rápido.

El apoyo siempre llega, la verdad siempre sale a la luz. Que caiga el que tenga que caer. 

Ninguna vida es perfecta. Pero eso no excusa para vivir color gris el resto de la misma.

Existen personas que son luz en la calle y oscuridad en la casa.

Personas que son luz en la casa y oscuridad en la calle...

Personas que pueden ser luz en todos lados y otras que pueden ser todo lo contrario...

Medita cuál eres tu...

Y no se preocupen, yo siempre estaré bien... siempre salgo de este tipo de cosas, pero necesitaba decirlo... Siempre hay alguien que necesita compresión, que este tipo de cosas no le pasan solo a una persona... además que trato de actuar de manera  consiente, trato de soltar...

Pudiera decir mas, pero es suficiente...Abran sus mentes. Hay mucha tela que cortar en lo poco que escribí pero es solo un fragmento de muchas cosas he historias detrás...

Siempre los estaré leyendo. 

Somos y hemos salido bien.

Somos guerreros vestidos de emociones crudas.
Somos los que tratamos desesperadamente de hacer las cosas bien.
Somos los que vamos arreglando la angustia de padres.
Somos los que en algún lugar del camino olvidamos arreglarnos a nosotros mismos.
Somos aquellos en los que nos hemos convertidos en los propios adultos y eso, sin saberlo, resultó ser nuestra misión de vida.
Somos los que llegamos para arreglar nuestro mundo circundante.
Somos aquellos que fuimos niños geniales con otros niños, sabíamos cómo jugar y durabamos largos ratos.
Somos esos que la mayor parte del tiempo queríamos cerrar nuestra puerta y olvidar el mundo que nos rodea. 
Somos a veces los que nos damos cuenta de quienes hemos llegado a ser disfrutando nuestra propia compañía.
Somos los que creamos en la mente historias, solo por dar la bienvenida a la noche y para apagar la realidad.
Somos los que podríamos ser los héroes de nuestro propio universo, vestidos de fantasías que pocos iban a entender de todos modos.
Somos un dulce escape de confort no solo al arte, a los libros o rompecabezas, y etiquetarnos como raros.
Somos a los que algunas apuntaron como alguna de las cosas que la gente no suele entender.
Somos aquellos que a medida empezamos a crecer, nuestros oídos se olvidaron de tomar un tiempo libre, elegimos no hablar, solo para evitar la atención y en lugar de eso ofrecimos odios a quienes necesitan ser escuchados.

Lo que no sabemos es que todo el mundo necesita un oído que escuche. A si que... Lo guardamos todo, llevando angustias y capítulos oscuros pasando almas durante mucho tiempo. 

Somos los que por las noches nos olvidamos de dormir, porque la mente estaba ocupada vagando horizontes interminables.
Somos los que nos gustaría caer en el amor, con el mundo, con la naturaleza, con el, con ella. Lo daríamos todo.

Alguna vez pensamos que lo teníamos todo... Si tan solo alguien nos hubiera dicho que se nos permitió compartir los capítulos oscuros también...

Somos los que nos volvimos un espejo para nuestro propio amor.
Somos aquellos que nos llevó años darnos cuenta que el amor no viene de forma perfecta y de diferentes tamaños. Y que los fragmentos que habíamos recogido a lo largo de nuestro camino eran válidos como los que habíamos visto en los ojos de los demás...

Somos uno.

Mi vistazo a la vida

Algo maravilloso estaba pasando en los últimos días. Me siento creciendo, creciendo más fuerte, creciendo en mi. Esa persona que quiero ser, sí, ese hombre que quiero ser. 
Llegué hasta a pensar y me di cuenta últimamente que los demonios de la oscuridad, tal vez uno los trae... Ellos no eligen una pelea conmigo. Los invito a entrar, ahora, es importante decir que esto significa, que muchos estamos en culpa, cuando se trata de enfermedades mentales. No todos, eso no es algo que elegimos. 
Mi camino fue tallado a través de una depresión silenciosa. Depresiones que me han costado mucho librarme. Eso está bien. He llorado y me he estancado más de una vez. Tal vez los habitantes oscuros llegaron para quedarse un tiempo más.
He recibido palabras que se han sentido como un cuchillo en el corazón. Necesitaba que alguien me dijera que todo iba a estar bien. Pero yo no lo hice. Lo mantuve real durante estos últimos meses.Yo lo necesitaba. Lo necesitaba con el fin de que estuviera listo para abrazar el cambio.. Para elegir un camino de curación. También espero pronto ir a terapia, creo que es el mejor regalo que yo pudiera darme. 
Todavia estoy de pie, pero una de las cosas más valiosas, hasta ahora, es este viaje de sanación que me ha estado dando conocimiento de mi. Ahora me conozco mucho más a mi.
He elegido el camino largo, a través de palabras y conversaciones. Después de mucho tiempo sin descargar, sin recibir herramientas de curación, ya se presentó la hora de hacerlo de nuevo. 
Y sí, todo esto es una de mis realizaciones más poderosas. 
Debajo de toda obra de arte manchada de pintura y polvo, detrás de todos estos proyectos de casa y lindos destellos de nuestra vida de primavera, hay un hombre, que está prosperando. A pesar de que la vida esté lanzando unos cuantos desafíos, todavía siento el fuego. Crecimiento, eso siento.

Gracias por leer.

Tu guía

Yo enseño lo que es algo de la verdad, pero antes de entrar en ti debes de tener humildad en el lugar de indentificarte con lo que crees que ya sabes. 

A través de mi en verdad podrán verse el uno al otro, yo veo la alquimia básica de todas las personas y puedo preparar incluso a las parejas de la manera adecuada para que puedan hacer el amor mágico y transformador entre ellos.

El conocimiento del amor es una necesidad vital para el siguiente escalón de tu evolución, que te dará una fusión más profunda de dos elementos que te activan. 

Te he dicho ahora que puedo  entrar en ti, sólo permite mi entrada y yo te instruiré y te guiaré.  Si en verdad quieres avanzar, serás probado a través de la adversidad para ver la fuera de tu espíritu y valía. Si han de llegar a ser dioses, sus poderes han de ser probados en su cualidad y valor cuando por fin das el sí. 

Todo esto significará que tienes verdadera vocación por mí; esto puede llevar a una responsabilidad hacia la vida o el planeta donde vives, en el lugar de estar preocupado meramente por el estatus personal.

Debes tener el ferviente deseo de ver y oír para tenerme. ¿quién entre ustedes tiene el valor de poseerme, cuántos de ustedes saben siquiera escuchar?

Entonces cuando entres en el estado de humildad, puedo entrar en ti y guiarte. Pero cada vez que dejas la humildad, cortas la instrucción. Cuando permites que cualquier conocimiento te cierre... en ese momento ha terminado la instrucción.

Te recuerdo que yo sólo sigo una sola voz... la voz interior de mi propio corazón. Lo deseo y decreto, hoy y para siempre, soy y seré un servidor y canal a la luz. Sólo acepto la conexión con seres de altísima vibración en luz y así me conecto contigo, transmitiendo vibra positiva...

No importa quien soy

No importa quién soy. No importa cómo me llamo. 
Puedes llamarme Mago, Chamán, Brujo. Porque de todas formas mi naturaleza es esta. 
Desde siempre, a partir del primer respiro de vida, de la primera patada que tiré en el mundo.

Soy uno de aquellas personas que tienen el fuego en el alma, soy uno de aquellas personas que tienen la vista y el oído de un gato, soy uno de aquellas personas que hablan con los árboles y con las hormigas, soy uno de aquellas personas que tienen el cerebro de un Alquimista.

Tengo la belleza de la luz, tengo la belleza de la armonía, tengo la belleza del mar en tormenta, tengo la belleza de un león, tengo la belleza de los girasoles, de la lavanda y también de la hierba grama. Por esto y más soy Mago, soy Chamán, soy Brujo...

Soy Mago porqué soy diferente, soy único, soy otro, soy mi mismo, estoy fuera de las filas, estoy fuera de los esquemas, soy anormal… ¡soy yo!

Soy Mago porqué estoy orgulloso de mi ser animal-humano-artista, profesional loco de mi vida. Soy Mago porqué sé utilizar la cabeza, porqué digo siempre lo que pienso, porqué no tengo miedo de la palabra peligrosa, de la palabra poderosa y potente.
Soy Mago porqué a menudo fastidio a las Santas Inquisiciones de este extraño milenio, de esta Edad Media de tribunales mediáticos y apáticos.

Se quien soy y por eso te digo a ti:

Cree en ti, y en tu visión de futuro.
Rodéate de aquellos que creen en ti y que ayudarán a alcanzar tu meta.
Mantén vivo tu sueño a pesar de los desafíos que acechan en tu camino.
Siempre habrá algunos que intenten robar tu sueño con críticas o risas;
no entienden aquello que te impulsa a llegar más allá.

No hay derrota en la inercia, pero tampoco hay éxito.
Sólo si corres los riesgos que los demás temen, podrás alcanzar la excelencia.
Los cambios pueden ser aterradores, pero a través de ellos podrás crecer.
Sólo si te desafías con lo que parece imposible podrás saber cuánto puedes alcanzar;
sólo una es la clave del éxito: persevera hasta triunfar.

Es posible que debas cambiar mucho, pero la buena noticia es:
¡Que puedes hacerlo!
La semilla de la excelencia está dentro de ti,
alimentala y no habrá nada que no puedas hacer.

Nunca es tarde

Ha pasado un tiempo desde que he compartido varias partes de mi, a la chica que solía ser en ese entonces hasta el chico que empecé a dejar salir y el ser humano que soy ahora.
Ha pasado mucho tiempo desde que deje ir a personas y vivo lo que soy ahora y siempre fui.
Cambiar mi manera de ver las cosas constantemente, ha cambiado mi vida de manera inexplicable.
Ahí es cuando las cosas empezaron a caer en su lugar, 
Tuve momentos en que salí varias veces de la educación formal, hasta que por múltiples circunstancias me termino varando la depresión. 
Recuerdo haber pensado que eso no era para mi, se lo llegué a comentar a mi pareja, quien se ha dado cuenta de todo respecto a mi y puedo decir ahora 7 años más tarde hemos crecido juntos. Que esta vez seria la ultima vez que saldría de cualquier cosa. 
El sentimiento de decepción cada vez fue demasiado grande para que mi corazón lo hiciera.
Solté aquello que me tenía estancado, solté todo lo que pude, ahí es cuando mi vida empezó a cambiar. 
Aquel camino que tanto estaba esperando se mostró sin problema. Lo mas hermoso es que nisiquiera lo estaba buscando. 
A lo largo de estos casi 23 años me he estresado por no tener ese plan tan laborioso como mis demás compañeros. Curse varias cosas, entre a universidades, realmente lo intenté luche y llegue hasta donde se me permitió en ese momento. 
Valide todo lo aprendido y por mi cuenta tambien busque seguir avanzando, ahí es cuando abri los ojos y me di cuenta que fui creado para hacer bien a este mundo, creanme cuando les digo que esa revelación fue acertada. 
Mientras tanto, parte del mundo se estaba moviendo rápido y la sociedad solo estaba ocupada en señalar con el dedo a aquellos que "no tenían un plan". 
Incluso escuche decir que estaba perdiendo mi tiempo, de hecho si pudiera volver en el tiempo me hubiera dado un abrazo tranquilizador, mientras susurrando me digo: "no te preocupes, tu camino se esta fabricando, estará listo pronto". 

No desesperes si nada parece tener sentido en este momento.
El universo esta de tu lado y mientras estas leyendo esto mas partes de ese rompecabezas se unen. Para mi sucedio, como dije antes, sin que lo esté buscando, sin que persiga ese significado que estaba esperando. La gente infeliz dice muchas cosas, trata de no tomarlas en cuenta, nunca es tarde.

Relaciones

Siempre me enfrasco en este tipo de temas, creo que hace falta un toque de amor del bueno para todos. Debo confesar que de cierta manera pedí permiso y me permitieron hablarles desde este punto, mucha de las palabras que vienen a continuación son inspiración y también algunas más adelante exactas de la persona que lleva la batuta en este momento de mi vida en cuanto a hablar de amor se trata. 
Le he dado mucha larga al tema a la hora de publicarlo, creo que estaba buscando el momento exacto para terminarlo y sobre todo poder compartirlo con ustedes.

No solo vine a hablarles de lo bueno, por mi parte tocaré estos puntos, tan diferentes y a la vez tan parecidos, es algo necesario que va más allá de que siempre hay que ser guerrero, pensando en positivo, escalando la cumbre mas alta, por donde no hay camino y cuando te caes, sigues adelante porque al final te dices que no es culpa tuya pero o ahí vas de nuevo o tomas otro camino. Bueno una manera de darte cuenta cuando esta en una relación tóxica de cualquier tipo es que pierdes ese brillo natural que te rodea y esa aura de autoconfianza se vuelve inseguridad, te sientes ahogado, asfixiado y muchas veces caes en una racha depresiva donde entonces no solo tu mal humor sale a relucir sino que te puedes volver como un niño que perdió la brújula y no sabe regresar... Vale la pena que pierdas tu esencia y tu chispa divina natural por estar con gente que te destruye? He ahí la cuestión, el detalle y tu decisión, en tu naturaleza no está el ser maltratado a lo gratis, aunque sea algo extraordinario, te recomiendo abortar la misión.

Se podría decir también que cuando llegas al grado de relación toxica, tu posesividad natural se activa peor que nunca porque rayas en el conformismo extremo, es como ese viejo sofá de tu casa, ya tiene todos los resortes para afuera, es un arma mortal y ya nadie se sienta en el, solo tu porque ya consideras algo normal que un resorte se te clave en la espalda, el otro en las nalgas y bueno así es el sofá, le tengo aprecio por lo vivido como el capitán del barco a punto de naufragar, tu no piensas habrá otros barcos, que aun te quedan puertos por visitar, no, tu te hunde en una lealtad tonta y sin sentido cuando lo que verdaderamente cuenta es lo espiritual... piensa en eso cuando te cuestiones por qué duele tanto esa relación... Vale la pena? No lo creo.

Todo se vuelve una lucha entre el deber y el placer, tu deber es ser libre, el alegre, quizás travieso, no el poker face que te invade, ese miedo entre lo que quieres hacer, donde quieres volar y hacia que horizonte girar cuando tienes una relación que ya se ha vuelto un ancla, pero y por qué sigues muchas veces? Una vez alguien me dijo " te amo y no se cómo surgió esto" y lo de esperarse me fui al séptimo cielo, pero al tiempo esa persona tenia una relación con alguien y pese a lo que siento, esa persona no la pensaba dejar por mi. No es que este a favor de ese tipo de situaciones pero intenté como buen guerrero por todos los medios subir esa montaña, pero simplemente el confort de la persona que me lo dijo un tanto parecido a lo que les había comentado anteriormente, marcado con el miedo social, o el que dirán pudo más que sus verdaderos sentimientos y emociones...Ya que claro está se fue por lo fácil... Realmente te preocupa el que dirán?, al final tu eres tú, tu vales por ti, tienes inteligencia, sabiduría y eres capaz de embarcarte en esa nueva aventura sin miedo, lo único  que no existe en la realidad es el hubiera... no vivas en el hubiera, vive el momento y si al final no fue cambia de página, es mas triste vivir en el arrepentimiento.

Aquí es donde digo, vale la pena el llorar y seguir llorando por los fantasmas del pasado? Para ti lo más tóxico no es el presente, no es el incierto futuro sino es esas relaciones que ya no existen, ese amor que alguna vez fue y ahora no lo es pero tú sigues aferrado a eso como si fuera el postulado más grande de tu vida, como si fuera real, recuerda estas palabras: Estas pensando en esa persona y es como si le mandaras toda tu energía y tu ser a un muerto, esa es tu relación más tóxica, lo que no sanaste del pasado, el pasado ya fue, míralo cuando quieras recordar y sonreír pero no vivas en el ni pretendas que podrás cambiarlo porque no es así...Si aun no haz sanado, repárate, consuélate y vive tu duelo, solamente tú sabrás cuando estés listo y fuerte para brillar como la luna llena, como esa gran perla que es tú alma en la infinidad de la noche.

Bueno recordando lo que va, un poco pegado a el que dirán y el miedo al rechazo es algo que para alguien de acción hace que se vuelve hasta un gran chiste, porque por un lado prefieres vivir una aventura, donde pretendes "no complicarte" y al final te complicas tú y complicas la existencia de alguien con el que podría valer la pena vivir todo,pero te preocupa el que dirán, tus amigos, te preocupa el vivir en el marco de lo correcto pero no en el marco de lo que es feliz para ti y lo que haría más agradable tu vida y la vida de los demás... Al final terminas viviendo una existencia infeliz, y lo peor en vez de darle tu luz a los demás les das toda tu amargura, resentimiento y egoísmo que tienes en la sombra, deberías en ese caso cambiar el chip y ser feliz tú siendo quien eres y no quien pretendes ser para los demás, además, te lo digo por experiencia, si al final te quedas solo significa que había demasiada basura a tu al rededor y es momento de comenzar de nuevo.

Otra cosa que he notado y quería comentarles...Hay una línea muy delgada que separa el amor del servilismo y muchas veces se confunde, pero esa línea tiene una delgada diferencia, cuando amas das y recibes en igual cantidad y proporción, ahora dime, te dan en igual proporción? osea, si te cuidan, te cocinan tu guiso favorito y te lo llevan a la cama como tú lo haces? Te facilitan tu atareada vida tanto como tú facilitas la de todos los que amas al rededor o simplemente eres como el esclavo o esclava romana en la antigua roma que decía a todo si  y piensa que eso es el amor... Amor es dar y recibir, y si solo estas dando y no estas recibiendo aguas y peor aún, si estas en el papel de sirviente, dar y recibir no solo dar y no solo recibir, recuérdalo.

Lo digo porque para ti...Vale la pena eso y hasta más? Vale la pena que cargues con bultos que solo generan negatividad a tu al rededor?, tienes también la mala costumbre de mantener un ambiente donde todos se lleven bien y odias los conflictos?, buscas conciliar y ser armónico?, tal vez por eso para algunos caigas en el rol del hipócrita, pero vale la pena esa relación? donde no solo caes en ser el que limpia la suciedad del otro sino que justificas incansablemente que la persona no es así, que en realidad es distinta y sigues y sigues y sigues y en realidad la persona es así... Esa persona no es armónica, adora el conflicto y adora que tú le limpies el desastre...Reacciona! Piensa lo que vales tú, lo que tienes para dar y lo que puedes alcanzar con alguien a fin a ti y no a alguien a quien solo te dedicas a justificar!

A no...pero amor contigo y me muero porque sin ti me mato... creo que ahí ya lo dije todo... SUELTALO... no que te obliguen a soltar, porque la fuerza pública ya intervino, si algo no va bien y no te aman o valoran y respetan realmente, suelta tú... no te destruyas, no destruyas tu luz y menos la de otra persona; si el amor no es contigo, pero te mueres y si te dejan te matas, hazme el favor y recapitula tu vida y pregúntate de una buena vez por todas... vale la pena seguir en esta relación tóxica y autodestructiva?, al igual que dije anteriormente,  eres el capitán de barco pero para mal tuyo y de la otra persona también así que amado y amada mía, no esperes a que la fuerza pública o un psiquiátrico, homicidio o cosas irreparables te obliguen a soltar, si ya es demasiado tóxico el ambiente, rescátate tú y sigue adelante que la vida sigue pero el tiempo no...

Piensalo...Vale la pena que sacrifiques tu libertad, el don más precisado para ti por alguien que es libre pero que no te deja ser?... Tú eres tú y así como eres, eres divino, error garrafal cometemos al involucrarnos en relaciones con alguien de quien nos enamoramos por su forma de ser pero ya en ella le queremos modificar todo. Mira, si te quieren y te quieren bien así como eres te querrán, siempre es importante trabajar y crecer en parejas, pero si en realidad queremos cambiarte todo, para que nos fijamos en tí en primer lugar? y para que tú te fijas en ellos en segundo lugar? Amamos lo bueno y también toleramos lo que no nos gusta pero al final en un sano equilibrio si yo quisiera cambiarte a ti, mejor me fijo en otro, pero no pretendo buscarte para que seas quien no eres...

Y así como caes en ese afán de cambiar o que te cambien...También has dedicado tu vida a un sacrificio silencioso muchas veces, cuantas veces no te has quedado sin comer con tal de sacar adelante a los tuyos y tú con tu sonrisa en la cara y lo mejor es que eres hermético y orgulloso como para ir llorando por todo el mundo, no lo haces no le dices a nadie que te quedaste sin nada, tu cargas el mundo a cuestas como atlas y sonríes, lo tóxico para ti es cuando los que te aman no comprenden lo que haces por ellos y al contrario exigen mas y mas y mas de ti... DETENTE, no le des de comer pescado a un pobre para aliviar su hambre un día, enséñale a pescar porque si no lo haces... simplemente tendrás un centenar de pobres a tu lado exigiéndote y cuando no puedas dar... que harás? Da, pero enseña, ayuda pero aprende a recibir ayuda... 

Igual si tienes algún problema es más tóxico estar desconectado de la vida y sin emociones, claro es muy fácil decir "ay no quiero sentir esto pues me vuelvo un témpano de hielo, paso por la vida en modo zombie y me pongo en drive cuando algo no me gusta o cuando algo es demasiado doloroso para mi, para que complicarme, mejor me desconecto"...Pues no, la desconexión no sirve de nada, si bien es importante caminar y ser funcionales en la vida pese a nuestros problemas pero como vamos a crecer, cambiar y mejorar si no enfrentamos aquello que nos duele, nos ha herido y lastimado? A lo único a lo que te condenas con tu desconexión emocional es a repetir esos errores del pasado una y otra vez sin descansar.

Ah... pero olvidaba algo importante...también puedes caer en el "mientras me ame como yo a el, que me importa que sea un asesino serial, un bueno para nada, un golpeador, una persona tétrica y tenebrosa, total todos tenemos algún defecto y nadie es perfecto"... NO, tu zona tóxica es rayar en lo permisivo en tus relaciones mientras te amen a ti, piénsalo dos veces, tu eres capaz de salir con un traficante y hasta de empacar su droga, pero cuando la policia te atrape que dirás?... "Ay lo hacia porque yo era su reina y me trataba super bien aunque la droga fuera traficaba de forma horrible, me amaba"... No seas animal... si bien nadie es perfecto, estas dispuesto a sumergir tu luz en la obscuridad mas profunda de otro y en lo incorrecto solo porque esa persona te ama? Y recuerda como lo deje claro anteriormente, el amor no cambia a las personas, la decisión de cambiar algo malo es algo personal y si bien todos necesitamos amor sin ser juzgados, pero cuando no queremos cambiar ese amor se puede volver algo muy peligroso para ti como para el otro, así que ten cuidado y plantéate nuevamente tú código propio de ética y moralidad en tus relaciones... 
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Ahora, para relajarlos un poco, quiero compartir con ustedes este concepto de amor, que se ha ido cultivando...Espero que disfruten de esta perspectiva sobre lo que es amar, una de esos tantos detalles de lo que recibí este lindo Diciembre, sin modificaciones:

Me encuentro en mi habitación, analizando la situación. Cuento los segundos, los minutos, las horas y días que han pasado desde esa vez.. Son días, semanas, meses, años, décadas o siglos? No lo sé, se siente como si fuera incluso antes de cristo.. Estos sentimientos cada vez son más fuertes, más grandes, más.. Lindos. A esto es a lo que todos llaman amor? No se siente así, no he tenido ni una decepción o arrepentimiento, todo lo contrario, me siento orgullosa de nosotros, de la relación, de mi y.. Sí, de él, mas que todo de él. Sus palabras siempre las encuentro hasta en la brisa, nunca me siento sola, me aconseja.. Así es el amor? Es normal que me sienta tan cómoda? No se parece a lo que he escuchado. Por que la gente habla así? Realmente esto es lo mejor que me ha pasado en la vida. Me siento demasiado feliz.. Alguna vez habías sentido tanto amor bello y dulce como este? Sí? Yo no, por eso se siente mejor aún. Me siento como una niña celebrando su primera Navidad, donde creía en Santa, donde esperaba con ansias su llegada.. En mi mente, el me amaba mucho. Para la pequeña personita que yo era, el era así.. Pero esta felicidad que siento es mucho mas fuerte que esa, este amor es mejor.. Con este amor puedo ver su rostro cuando dice tales palabras y saben? Se siente esplendido. Lloro al escribir esto, dije que solo lo escribiría  cuando conociera el amor y fuera seguro, rápidamente lo fue, llevo 6 años sintiéndome segura pero había mucho por experimentar.

Donde había quedado? Ah, si. Faltaba mucho por experimentar. Este 2017 lo logré, respondí a muchas incógnitas.. Conocí de el, cosas que yo ya sabia pero quería confirmar.. Si, cosas como sus reacciones ante diferentes situaciones y así. Debo admitir que me lleve sorpresas pero fueron agradables. La primera vez que sujeto mi mano en publico, nuestro primer beso, nuestro primer compartir de dulces.. Cuando chocamos aquellos palillos de las chupetas, vaya ese día si que morí. Ir por el.. No era primera vez que lo hacia pero si primera vez que lo hacia para quedarme, para conocer a sus padres.. Esta vez todo era mas serio, pero una gran experiencia. Mis manos temblaban al ver a su madre, al no poder dirigirme a el como novio y a ella como suegra, aun así entre en calma.. Ellos me enseñaron de la calma. En las noches sentir su piel rozar con la mía como si fuera una.. Queriéndome hacer suya y yo gustosa de serlo.. Espere todo ese tiempo por ser suya en todos los sentidos y lo fui, mi fidelidad hacia a el me hizo darme cuenta que realmente lo amaba.. Yo nunca había tocado la infidelidad y al conocerlo menos quise, algo me decía que no era lo correcto y que el era el indicado.. Angel, voz en mi cabeza, quien haya sido, gracias. El punto de todo esto es poder desahogar todo lo que he guardado por años.. Esta vez, este fin de año si merecía estas palabras, al igual que el.

Alguna vez te conté realmente cuantas veces viaje con la esperanza de encontrarte por ahí vendiendo y poderte abrazar?

Esta bien, no fueron tantas pero para no conocerte fue mucho..

Realmente llamaste demasiado mi atención, desde ese primer día que hablamos mi mente piensa es solo en ti.. Que me hiciste? De pana, eres tu.

Tu corazón es mi hogar, tus brazos mi cama mas valiosa, mas cara, la que mas cuido.. Tus latidos lo que me enseñaron los sonidos, tu voz la música y tus labios la seda.

Aún falta para despedir el año así que sigamos hablando.

Este año me conocí mas que nunca, hubo muchos cambios en mi.. Ahora si lo reconozco, disculpa por tardar mi amor jeje pero hasta que no llegara a este momento, no iba a poder aceptarlo.

Gracias por cada beso, por cada caricia, por cada lagrima que derramaste en mi hombro y me dejaste derramar en el tuyo, por tus calidos abrazos, por esos grandes paseos.. Por presentarme a tus amistades, a tus enemigos, por mostrarme tu vida, tu dia a dia.. Gracias por cada pequeña palabra que me dedicaste, todo este tiempo y sobre todo, gracias por leerme esta vez.. Quizas con esto me conozcas mas e.incluso respondas incognitas como yo.

Puedes prometerme como yo a ti que este gran amor seguira existiendo por muchos años mas? Este es mi año de decisiones.. De abrir los ojos a la vida.. 

Aun me falta tanto por conocer de ti y aun asi me sigo lanzando de cabeza hacia a ti.. Que hiciste conmigo? Dime porque esto me encanta.. Sigue haciendolo, quiero perderme en ti hasta la eternidad. 

Me tomo este momento para recordarte que te amo y sabes? Puedes confiar en que el año que viene pasaran cosas mejores.. Pues asi sera, por lo menos por mi parte todo ira de buena forma.

Ya no estoy llorando, ya me siento mejor, he botado mucho en estos escritos.. Aun faltan cosas pero eso ya lo hablaremos personalmente.

Cuentame, cuales son tus planes para mañana? A donde iras? Que haras? Tienes un nuevo proposito?

Te amo.

Me tomare un momento entre escritos para hablar de un futuro.

Ya mañana entramos al 2018, sucederan muchas cosas como paso este año, eso lo sabemos bien.. Pero, nos has imaginado 10 años despues? Donde ya, por como vamos, habremos logrado cumplir nuestras metas? Una parte de mi intenta no ver mas alla del presente pero.. Un hermoso chico, algo delgado, cabello largo rojo, con una barba que me hara cosquillas al besarme, que tendra nuevos propositos de vida, un galan de pelicula.. Pienso en eso y salto a un futuro.. "Sera muy feliz", "Con mucho orgullo se mostrara al mundo", "Ese es mi chico".. Ese tipo de frases pasan por mi mente. Realmente estare mas orgullosa de nosotros, de el.. De ti.

Hablemos de amor desde mi punto de vista.. 

Estas leyendo todo lo que he escrito? Llevo horas pegada al telefono para poder darte este regalo, a penas hoy he tomado agua, estoy muy concentrada.. Esto tambien forma parte de amar? Es normal que mis ojos se llenen de lagrimas de alegria al poder expresar estas palabras? Lo es?

He soñado contigo todos los días, aunque no lo diga.. Estas en mi mente las 24h del dia sin importar lo que haga.. Incluso inconscientemente te menciono frente a personas que.. Bueno, ella.. Mi madre. Pero ya no me importa como reaccione, ahora solo puedo pensar en nosotros.. Somos felices así?

Gracias por darme esa confianza, ahora puedo lanzarme al mundo incluso sin ver que hay en el camino porque se que mientras este a tu lado, estaré bien.

Faltan cinco pa' las doce...(8) 

Aqui sigo escribiendo para ti, para mi, para la vida.

Hablando de planes.. Tengo varios.. Los enumerare y junto a ti los cumplire, si deseas acompañarme..

1) Estudiar mas que antes
2) Ser mas sociable
3) Trabajar muy duro respecto a mi, aunque en empleo y eso tambien aplica pero mas calmado
4) No darle tanta importancia a las cosas que ya se que son asi (gracias)
5) Hacer muchas pulseras, artesanias para vender (te me unes?)
6) Reunir dinero como en tu casa, realmente reunir
7) Cuidar mas mi físico, me descuide un poco aunque no lo creas
8) Visitarte mas seguido
9) Mejorar en diseño (me he descuidado muchísimo) y buscar clientes
10) . . . Este ultimo realmente necesito de ti.. Solo puedo lograrlo contigo, cuando tenga las palabras exactas te lo diré..

Volvemos a la lista anterior y caemos en el numero 10.

Sabiendo como eres, seguro dijiste algo como "siempre te acompañare si tu deseas" o esas cositas..

Pero, bueno ahora si tengo las palabras, espero sean de tu agrado..

10) Iniciar el 2018 junto a ti.

Quiero seguir viéndote, sintiéndote, amándote.. Quiero seguir siendo tu Nekita, tu niña consentida, tu novia, tu amiga, tu hermana de cejas quiero seguir siendo tu pilar, tu mano derecha.. Seguir siendo tu esposa, tu Gabriela, tuya..

Quieres iniciar este 2018 conmigo y seguir de largo?

Quizás no sea físicamente como puede que si pero.. Lo harías?

Ese es mi mayor propósito para este 2018.. Por eso esta en la mejor posición, de 10 puntos..

Solo responde y yo haré lo demás, moveré mas el cielo y la tierra con mis deseos para que las cosas siempre vengan positivas y nuestra vida sea siempre armoniosa.

Sin mas que agregar a este fin de año..

TE AMO.

Desde que comenzamos a salir, incluso antes, admito que nos solía shippear demasiado con los roles.. De verdad que solo contigo me desenvolvía tan fácilmente, solo contigo disfrutaba hacerlo, siempre esperaba que despertaras para seguir hablando, roleando, hablando por teléfono, aunque claro en ese tiempo tu hablabas mas que yo.. Pero si, amaba que fuéramos tan unidos, como si nos conociéramos de años.. Rápidamente pude decir que eras mi amigo, un verdadero amigo.. Cada mínima cosa que decíamos era lo máximo para mi, tocábamos temas perfectos para nosotros, nunca nos aburrimos ni tuvimos silencios super incómodos.. Siempre todo fluyo entre nosotros.. Amaba, amo y amare que te sigas dirigiendo a mi como tu Nekita, no sabes lo feliz que fui cuando empezaste a llamarme así.. Me encanta demasiado :$ Segundos, minutos o horas, no importa cuanto habláramos, saber de ti me hacia y hace el día mi corazón sigue latiendo horriblemente cuando se e ti, pienso en ti o escucho tu nombre.. Realmente te amo demasiado bb, eres mi mas grande amor y seguirá siendo así hasta mi muerte e incluso después de ella.. Siendo tigre, mariposa, una mesa o viento, te amare...

Les gustó?  Realmente lo amé, amé esa conversación, amé todo lo que me dijo, ustedes me conocen, saben lo que soy capaz de responder a todo eso, pero si es tu primera vez leyendo todo esto, te invito a pasearte por mis demás publicaciones... Así te conoces, me conoces y vibramos en una sola conexión. Pronto les tendré otro regalo...otro pedacito de mi, del universo, de lo que habla este corazón.

Feliz 2018!